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好媽媽勝過好老師(2自由的孩子最自覺)

作者:尹建莉 出版社:百花洲文藝
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  • 包裝:平裝
  • 出版社:百花洲文藝
  • ISBN:9787550017702
  • 作者:尹建莉
  • 頁數:434
  • 出版日期:2016-07-01
  • 印刷日期:2016-07-01
  • 開本:16開
  • 版次:1
  • 印次:1
  • 字數:220千字
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  • ◆《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉8年**之作,簽章版限量發售! 

    ◆治愈億萬家庭!顛覆祖祖輩輩“傳”下來的家庭教育模式! 

    ◆億萬媽媽必讀經典。振聾發聵、震醒人心! 

    ◆98個真實案例,全面涵蓋家校矛盾、性教育、隔代關系、多子女關系、金錢教育…… 

    ◆一本書看懂“中國特色”家庭教育的所有問題! 

    ◆“后悔沒早點看到這本書”!  

    ◆中**族中的教育模式是通過代代模仿和傳染得以傳承和延續的,經常看到幾代人都在重復相似的惡劣教育方式,每代人都在承受著同樣的痛苦和磨難,直到有一個人醒悟過來,從此斬斷了這根鏈條。 

    ◆好看得不像家教書!——看得懂,學得會,用得上! 

    ◆“我真希望,在我還是個孩子的時候,我的父母看到過這本書。”

  • 從22萬個案例中,提煉出98個典型家庭教育問題。內容涵蓋兒童的行為習慣、學習玩耍、人際交往、性教育、人格教育、家庭關系、心理成長等方方面面,堪稱家庭教育問題的“百科全書”。


    第一本《好媽媽勝過好老師》是寫作者尹建莉如何培養自己的女兒,本書則更注重對所有媽媽和兒童的實用性,涵蓋兒童生活的方方面面,和具體的生活事件接軌,讓家長可以將理念真正內化為自己的行動和意識——所有的媽媽,都能在本書中找到自己孩子對應的問題,并獲得可以“拿來就用”的解決方案。


    看完目錄,馬上能找到自己孩子的對癥問題;看完本書,所有問題,都有答案。


  • 尹建莉,中國家庭教育女王,中國奇跡暢銷書系“好媽媽勝過好老師”作者。作品憑借口碑狂銷逾600萬冊,被媽媽們相互推薦傳閱,治愈千萬家庭。

     

    北京師范大學教育碩士,中國家庭教育領域標志性人物。她的新穎教育理念和獨特教育方法震撼了中國教育界,得到專家和家長的一致推崇。她的書通俗易懂,集科學性和實用性于一身,600多萬媽媽親身實踐證明:很全面,很管用!

    有教育家評價: 當代中國家庭的教育,如果沒有尹建莉就不算完整。

     

    女兒圓圓曾跳級兩次,品學兼優,自主自立,樂于助人,被評為北京市市級三好生。16歲參加高考,取得了超過當年清華錄取線22分的優異成績,被內地和香港兩所名校同時錄取,現已于美國常春藤夢曉碩士畢業。


  • **章  劃清和孩子的界限

    第二章  愛和溺愛是兩件相反的事

    第三章  保護孩子不只是保護他的身體

    第四章吃喝拉撒不用“精細化管理”

    第五章好關系才有好教育

    第六章家庭是學習的**站

    第七章性教育、人際關系培養、金錢教育

    第八章教育需要清醒和勇氣

    第九章接納自己才能接納孩子

  • 媽**問題——

    尹老師,你好:

    我的**個孩子現在7歲,各方面都很不錯。我現在有一個問題,想向您請教。

    您**本書中提到女兒圓圓和同伴婷婷、小哲的相處故事,我很贊同您的處理方式。您第二本書我也看了,特別是關于兒童人際關系的那篇,我*認真看了。您全部是本著善意和寬容來處理的,可現實生活中遇到的人并不都能這樣想。


    我原本也認為孩子間的糾紛算不上什么,一般不會介入孩子之間的爭執。別人打了我的孩子或我的孩子打了別人的孩子,我首先希望他們自己去解決。但是有的父母不這樣,在自己的孩子打了別的孩子之后,他們會馬上出面誠懇地道歉,確實很誠懇,被打的孩子都不好意思反擊回去。這樣,打人的孩子沒有受到任何懲罰,*多是家長口頭責備幾句。


    所以下一次,這孩子還是會攻擊別人,然后他的父母還是會很誠懇地重復前一次的做法,給人的感覺是“我在管孩子啊,我并不同意他打小朋友,可是管不住,真是不好意思”。這樣他的孩子總是在打人,被打的孩子總是吃啞巴虧。

    其實性格不同的孩子在一起玩耍,也有一個相互之間試探、妥協,再試探、再妥協的過程,彼此在爭執辯論中找到合適的相處方式。其實有的孩子攻擊別人就是在試探——我可不可以欺負你,如果你不反抗,那好,可以了;如果激烈反抗,我知道這個人不可以欺負,以后小心。


    面對這樣的孩子,我真心覺得應該讓被打的孩子自由反擊,讓對方知道隨便打人是會被打回去的,他應該記住這個教訓。所以我告訴孩子,不要主動打別人,但被打時,要打回去。

    對于這種情況,我不知道自己的想法對不對。

    尹老師有*好的建議嗎?

     

    尹建莉回答——

    你好:

    很高興看到你的來信,讓我對這方面的問題又有了一個新的了解。

    你信中提到的那些替孩子道歉的父母,他們其實把自己的角色搞錯了。孩子打了人,道歉的應該是孩子,而不是父母。父母當然可以表示歉意,畢竟自己是監護人。但父母的道歉不能替代孩子的,否則的話孩子做錯了事,覺得有人替他兜著,他不僅不覺得內疚,還會變本加厲。這對孩子的成長沒有一點好處。


    另外,確實有的父母私心較重,故意袒護自己的孩子,明處道歉,暗中充當“擋箭牌”,刻意保護自己的孩子。除了**怕孩子吃虧,有的人可能還有一種想法,就是認為孩子將來到社會上混,還是厲害一些為好,所以他們有意無意地縱容孩子欺負別人、多占便宜,不受一點點氣。這樣做的好處是眼前確實得到了一些小利益,但終究,孩子得到的也只是小便宜、小心眼、小格局,對孩子未來的人生沒有什么好處。

    至于你說的“打回去”的做法對不對,我覺得從理論上說沒有錯,畢竟這樣很公平,但它有三個問題。一是容易把小矛盾激化為大矛盾。


    本來孩子間打鬧幾下不是問題,如果每個家長都不教孩子攻擊,防守就是不必要的。如果每個孩子都提防著別人,他們的童年樂趣就會被抽走很多。二是不好操作。在家里沒挨過打也沒見過家庭成員之間打架的孩子,他沒有“打人經驗”,很難做出伸手打人的動作。即使能做出來,打幾下合適?而對方又怎么肯乖乖站著不動,任由你打他?結果很可能是新一輪混戰,如果嚴重了,可能家長也會參與其中,這樣的結果實在是太糟了。三是即使公平地“打回去”了,是不是也教會了孩子報復,讓孩子變得錙銖必較,這會不會反而讓他將來吃大虧?


    我想,人與人之間沒有非打不可的交道,孩子間也是。和哪些孩子能玩得來,就一起多玩玩,玩不來就少玩、不玩。一般情況下,孩子間有沖突讓他們自己解決,父母過多地介入孩子之間的摩擦,只會使問題*加復雜化,因為孩子之間的關系還是比較簡單和單純的,孩子們遠比成人*善于原諒。實在有些孩子是小霸王,令人討厭,家長也素質差,躲開就是了。我收到過一些家長來信,他們陳述自己的孩子一出去就打小朋友,導致大家都躲得遠遠的,沒人跟玩他,孩子和家長都很痛苦,不知該怎么辦。這種情況,多半是孩子們自然選擇的一個后果,你不好玩,我就不跟你玩,這其實是比“打回去”*好的“懲罰”。

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