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非暴力溝通(實踐篇)

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  • 出版社:江蘇人民
  • ISBN:9787214136367
  • 作者:(美)馬歇爾·盧森堡|譯者:梁欣琢
  • 頁數:232
  • 出版日期:2014-10-01
  • 印刷日期:2014-10-01
  • 包裝:平裝
  • 開本:16開
  • 版次:1
  • 印次:1
  • 字數:166千字
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  • 非暴力溝通   

    **的馬歇爾·盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式,通過非暴力溝通,世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福!當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。   


    非暴力溝通是打開愛和理解的密碼,和你真心祝福的人共同分享吧! 非暴力溝通實踐篇:任何場合都能平和而高效地溝通 **首位非暴力溝通專家馬歇爾盧森堡50年咨詢實證升級新作,香港大學**的50本必讀書籍實踐篇,被聯合國譽為**非暴力解決沖突的實踐手冊,真正實現了“非暴力溝通”從概念到實際應用的突破!

  • 非暴力溝通  

    著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。   

    作為一個遵紀守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發現,有些話確實傷人!言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。   


    非暴力溝通能夠:療愈內心深處的隱秘傷痛;超越個人心智和情感的局限性;突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式;用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學會建立和諧的生命體驗。 非暴力溝通(實踐篇) 《非暴力溝通實踐篇》內容推薦:   


    馬歇爾盧森堡在《非暴力溝通》中首次明確提出非暴力溝通的概念,非暴力溝通不僅是一種溝通方式,更是一種語言、思維和生活方式,它能促進我們與自己、與他人建立真誠的聯系,最終實現順暢的溝通。   


    《非暴力溝通實踐篇》是馬歇爾盧森堡沉淀近十年后關于非暴力溝通的又一力作,本書延續了非暴力溝通的要義,但思想更成熟,系統而深入地講解了非暴力溝通在實際生活中的運用。學會非暴力溝通,我們在任何場合,面對任何人都能既理解對方,又充分表達自己,在和諧的環境中順利達到溝通目的。

  • [美]馬歇爾盧森堡(1934—)
      

    師從人本主義心理學之父卡爾羅杰斯,美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人,全球首位非暴力溝通專家。
      

    他有著50多年的實踐經驗,不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通,消除分歧和爭議,實現高效溝通,還幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。
      

    盧森堡博士著有許多關于非暴力溝通的書,其中2003年出版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰,該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

  • 非暴力溝通
    譯序
    前言
    **章 讓愛融入生活
    第二章 是什么蒙蔽了愛?
    第三章 區分觀察和評論
    第四章 體會和表達感受
    第五章 感受的根源
    第六章 請求幫助
    第七章 用全身心傾聽
    第八章 傾聽的力量
    第九章 愛自己
    第十章 充分表達憤怒
    第十一章 運用強制力避免傷害
    第十二章 重獲生活的熱情
    第十三章 表達感激
    后記
    附錄:非暴力溝通模式
    編后記
    非暴力溝通(實踐篇)
    非暴力溝通簡介
    **章 創造一個非暴力的世界
    如何和平有效地化解沖突?
    用非暴力溝通法化解沖突
    告訴對方你想要的,而不是你不想要的
    當沖突雙方無法聚到一起時
    小結:表達自己的需要,傾聽對方的需要
    第二章 在愛情中表達真實的自我
    如何在親密關系中應用非暴力溝通?
    一場小“危機”
    親密男女之間的典型沖突
    如何在婚姻關系中應用非暴力溝通?
    練習非暴力溝通
    角色扮演
    如何表達欣賞?
    如何練習非暴力溝通?
    非暴力溝通與愛的關系
    小結:用非暴力溝通的語言來表達自己
    第三章 放下各自的傷痛
    如何修復人與人之間的關系?
    如何放下對他人的怨恨?
    同理連接
    治愈的四個階段
    靈活過程VS固定程式
    讓生活從容起來
    試著理解那些要傷害你的人
    一旦憤怒,我就知道自己需要慢下來
    如何做到寬容?
    與母親達成和解
    母親給我的禮物
    小結:治愈與和解的四個階段
    第四章 憤怒的意外作用
    如何有效管理憤怒?
    將憤怒當作一個自我提醒
    憤怒處理四步驟
    從滿足需要的角度來說,懲罰從來不起作用
    殺人:對憤怒的膚淺表達
    是什么導致了我們的感受?
    只需要掌握非暴力溝通法的策略原則
    關于憤怒的18句話
    第五章 孩子也是獨立的個體
    如何與孩子進行非暴力溝通?
    跟孩子也能進行非暴力溝通
    ……

  • 《非暴力溝通實踐篇》精彩書摘:強迫和懲罰的局限性   

    我要永遠感謝我的孩子們,是他們教育了我,讓我看到意欲讓別人做你想要的事這一目的的局限性。首先,他們教給我的是,我無法讓他們做我想要的。我不能強迫他們做任何事。我不能強迫他們把玩具放回玩具箱,不能強迫他們鋪各自的床,不能強迫他們吃飯。這對作為家長的我來說是有些羞辱的一課——意識到自己的無能為力——因為我腦中有這么一個想法,認為讓孩子聽話是父母的工作。


    而這些小孩給我上的這一讓人羞愧的課是:我不能強迫他們做任何事。我所能做的,只是讓他們后悔剛才沒做我要求的事。每當我愚蠢到這么做時——也就是讓他們后悔剛才沒做我要求的事——他們教給我關于做家長和權力的第二課,多年來證明這是**有價值的。這一課就是:每當我讓他們后悔沒做我要求的事時,他們都會讓我后悔自己剛才的做法,因為暴力只會滋生出*多的暴力。
      


    他們給我的教訓是,使用任何強迫手段都會激起他們的抵抗,而這會導致我們的關系敵對起來。我不想和任何人關系敵對,特別不想和我的孩子,和那些我*親近且對他們負有責任的人關系敵對。我*不想把懲罰作為對我的孩子的強迫手段之一。這種懲罰觀備受多數家長推崇。研究表明,80%的美**長堅信應該體罰孩子,這與堅信應該保留對罪犯的死刑的人口比例差不多。因為有這么高比例的人認為在對孩子的教育中懲罰是正當且必要的,因此,多年來我有很多次機會和家長們探討這個問題。到現在,我很高興地看到:只要捫心自問以下兩個問題,就有助于人們認識到任何一種懲罰的局限性。
      


    問題一:我們想讓孩子怎么做?如果我們只問這個問題,那看起來肯定是懲罰有時管用,因為,通過懲罰的威脅或施以懲罰,有時的確可以讓孩子做我們想要他們做的事。
      


    然而,據我一直以來的經驗,當我們加上第二個問題,父母就會看到懲罰從不管用。第二個問題是:當孩子按我們希望的方式行事時,我們希望他們為何會這么做?正是這個問題幫助我們明白,懲罰非但不起作用,反而會阻礙孩子因為我們希望的那些原因行事。

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